«Min far er en normal person som er ekstremt velmenende og velvillig, men han kan rett og slett ikke komme over denne sykdommen og har ingen bevissthet om sykdommen. Nå har det kanskje vært det de siste ti årene, men jeg har kjempet i omtrent 25 år for at han skal bli en rehabilitert alkoholiker, jeg tok ham med til rehabilitering, jeg støttet behandlingene økonomisk, og likevel gled han alltid tilbake,» sa han. Zita Görög, som er en del av vår videointervjuserie «I’m Coming» tredje del.
Hun snakket også om hvordan farens oppførsel påvirket hennes selvtillit, selvfølelse, kroppsbilde, relasjoner og beslutninger. «Alkoholismen hans følger livet mitt på et nivå han aldri ville ha forestilt seg.» Zita Görög nevnte også i intervjuet at hun selv ikke har drukket alkohol på flere år.
To dager etter publiseringen av intervjuet annonserte han et felles møte med psykologen Orsolya Kovács, hans profesjonelle leder, etter å ha mottatt mange meldinger fra personer involvert i temaet. Som han sa, før publisering av telexintervjuet, var han veldig nervøs for at det berører slike personlige temaer, men samtidig er han, etter begge samtalene, trygg på at det vil starte en nasjonal dialog om temaet. Vi oppsummerer den omfattende samtalen på én time i denne artikkelen.
Diskursen starter med barn som lever med alkoholiserte foreldre, Orsolya Kovács sier at hemmeligheter og gjemming er giftig, mens det å kunne snakke åpent med jevnaldrende hjelper. Det fjerner også en viktig feil: barn blir ikke spart hvis vi ikke snakker om tøffere temaer, for eksempel ved hjelp av historiebøker, og tenåringer kan allerede bli fortalt at alkoholisme er en sykdom.
«Det viktigste å skille er at det er sykdommen og det er faren.
For når personligheten forsvinner fra den andre, vil ikke barnet vite hvor det skal settes, for hvis det ikke er en aggressiv voldsutøvende far, så vil han koble seg på fordi han føler kjærlighet til ham», forklarer spesialisten. Ifølge ham har den andre forelderen, alene, det svært vanskelig, og derfor understreker han gjentatte ganger i samtalen at ved alkoholisme er det verdt å involvere en spesialist. Han anbefaler også to sider som omhandler avhengighet til de berørte familiene: og sistnevnte mer for voksne barn i dysfunksjonelle familier.
Zita Görög sa at etter at telexen ble sendt skrev de fleste til henne om hvordan de følte ansvar for sin berørte forelder. Intervjuerne var hovedsakelig interessert i hvordan de kunne bli kvitt den konstante angeren og ansvarsfølelsen. «Å ikke føle seg ansvarlig for dine egne foreldres avgjørelse.»
Orsolya Kovács starter ikke svaret med slektninger, det kommer hun til senere. Ifølge psykologen, hvis en person begynner å merke at han drikker regelmessig og at han trenger å drikke for å føle seg bra, har han fortsatt viljen til å bestemme seg for om han skal slutte å drikke – og selv da er det bare fullstendig avholdenhet som virker.
«Dette er en sykdom som vanligvis varer i flere tiår, og den kan fortsatt stoppes i begynnelsen. Ellers må du forestille deg det som diabetes. Det er tilstede gjennom hele livet mitt og uavhengig av min vilje», sier han og legger til at over tid begynner stoffet i seg selv å dominere personen. «Den vever sammen dine tanker og din oppførsel; mange mennesker beskriver dette som at han ønsket å reise hjem, men noe lot ham ikke, og han satte kursen mot puben.»
Du kan få et speil at du skal dø
Ifølge ham er det en vei ut av dette når en person kommer til det punktet at han ønsker å bli kurert og bli edru; og som pårørende hjelper vi ikke til med dette ved å alltid redde ham. Jo flere ganger vi redder ham, jo mer bremser prosessen, «der han kunne få en reell refleksjon av det faktum at han kommer til å dø». Ifølge psykologen kan den pårørende gjøre mest ved å la det alkoholiserte familiemedlemmet gjenkjenne sin egen situasjon og sette grenser for ham. Prosessen med dette er ifølge ham at den pårørende først verbalt signaliserer, og deretter tar avstand fra den andre personen i tid og rom; inntil vedkommende nekter å våkne og forplikte seg: han er i trøbbel og trenger hjelp. Etter å ha involvert spesialisten kan familiemedlemmet stå ved siden av den syke, men det er viktig å slå fast at i denne saken
«Gjør-det-selv-hjemmeløsninger fungerer ikke.»
Ifølge psykologen, «Forandring kommer fra krisen (…), så lenge vi også er representanter for denne alternative verden, fratar vi den andre evnen til å forandre» – han fortsetter denne ideen senere. På denne måten opprettholder vi faktisk det feilfungerende systemet. Ifølge ham er det bedre om familiemedlemmet ikke redder den alkoholiserte slektningen fra å møte konsekvensene av sin oppførsel, fordi han på denne måten bare forlenger sykdommen.
Zita Görög snakker så om hvordan, som voksent barn eller som partner, er perioden frem til dette punktet veldig vanskelig, fordi du kan føle at «du lar den andre personen være i fred, akkurat når de trenger deg som mest. I dette tilfellet, hvilket rekkverk kan du anbefale for oss?»
Ifølge Orsolya Kovács er det verdt å begynne å ta vare på seg selv, og det er viktig å prioritere egne behov og velvære i sitt eget liv; midlertidig setter barnets behov foran våre egne. Som han sier
en alkoholisert person ønsker å forbli et barn, han ønsker ikke å ta på seg ansvaret for voksenlivet, fordi det er skummelt og vanskelig for ham. «Og jo flere ganger vi redder ham, jo lenger forblir han et barn, selv om han må bli voksen.»
Den pårørende bør også jobbe med seg selv i denne perioden, «for trolig er problemet vårt at vi synes det er veldig vanskelig å stille inn våre egne behov, våre egne behov. Vi tør knapt representere dem», ramser psykologen opp, som mener dette også kan skje fordi vedkommende måtte bli voksen tidlig. Foreldreskap er spesielt vanlig i alkoholiserte familier, det vil si at når et barn går inn i rollen som en voksen, må han vokse opp tidligere enn alderen tilsier, og i stedet for å bli kjent med seg selv, løser han stadig problemer.
Orsolya Kovács jobber med mange unge voksne som vokste opp med en alkoholisert forelder, og har lagt merke til at egenomsorg ofte er et stort problem for dem. Selv grunnleggende ting som å få nok søvn, når du er sulten, spise, gå på trening.
En god form for kjærlighet er ikke selvoppofrende, den kan sette grenser
Å sette grenser og evnen til å si nei er viktig for en omsorgsperson. «Jeg må gi slipp på det faktum at kjærlighet alltid må være myk, øm og selvoppofrende. Dette er ikke sant. En god type kjærlighet er ikke selvoppofrende, den kan sette grenser.» Deretter snakker han om aksept og forklarer hvordan
«Jeg kan godta personen til den andre personen, men jeg trenger ikke å akseptere oppførselen deres hvis den støter, sårer meg eller forårsaker dårlige følelser.»
I følge Orsolya Kovács undertrykker barn som vokser opp i slike familier ofte sine negative følelser, men også de positive; det er verdt for dem å oppleve og uttrykke disse som voksne.
Hvordan skal du snakke med barn som ønsker å komme i kontakt med sin alkoholiserte forelder, men ikke kan? spør Zita Görög. «La oss ikke demonisere foreldrene!» – erklærer Orsolya Kovács, og hun råder til at vi ikke bør sette det opp som en figur som kan forårsake smerte for barnet, men heller bekrefte at det er mulig å elske forelderen og at det er helt greit å ønske tilknytning. Og dersom den edru forelderen klarte å komme seg ut av ekteskapet, er det ifølge psykologen viktig å la barnet ditt ha møter med den andre forelderen innenfor rammer som er trygge og kun når den andre forelderen er edru. Men fremfor alt er det verdt å snakke mye med barnet om dette.
Hvis den forsørgede forelderen ikke er en fysisk eller seksuelt krenkende person, så synes han det er verdt å fremheve hvilke egenskaper som kan relateres til, som kan bli elsket.
Ifølge psykologen bør de berørte ungdomsbarna lete etter en voksen de stoler på og som de kan snakke med om problemene sine. Og hvis vi er de voksne, så la oss i stedet for å unnskylde foreldrene oppfordre ungdommen til å lese seg opp om emnet, gå til en anonym støttegruppe.
Men hva med når våre egne tenåringsbarn begynner å drikke?
«Det hele starter med det de ser fra de er små. Drikk jeg for eksempel når jeg var trist, eller prøvde jeg å takle det på en annen måte. Var alkohol den viktigste delen av hver feiring, så du meg bli full også?» Ifølge spesialisten kan vi si hva som helst, hvis alkohol var en del av hverdagen vår frem til da, vil vi ikke være troverdige overfor tenåringsbarna våre. For det er ikke ordene som vil gå gjennom ham, men det han har sett så langt.
Orsolya Kovács oppfordrer alle til å sørge for at miljøet der ungdommen prøver alkohol er trygt, og at vi diskuterer med ham på forhånd hvilken type drikke og hvor mye som er greit. Zita Görög skyter inn at hun burde slå det opp, fordi hun har lite kunnskap om emnet. Ifølge psykologen er dette et reelt problem, siden alle tolererer alkohol forskjellig, og derfor er en trygg familieatmosfære veldig viktig. Og hvis barnet ditt drikker med venner, er det verdt å kjenne til tegnene på at når de dukker opp, er det verdt å diskutere alkoholforbruk med barnet (igjen). Spesialisten opplever i alle fall at tenåringer er utrolig ivrige etter å snakke med foreldrene og andre godmodige voksne.
På spørsmål om hva vi kan gjøre for å hindre at barna våre blir alkoholikere, svarer spesialisten at vi bør la barnas følelser komme frem i samtaler hjemme og bidra til å regulere dem. Det er bra om vi som foreldre tør å høre barnas smerte, hvis vi «lar dem være med» deres sinne – og hvis vi kan, bør vi også være ved deres side i stedet for å sende dem til rommet deres.
Helt, syndebukk, klovn: roller som barn av en alkoholisert forelder
I andre halvdel av samtalen understreker psykologen igjen at hvis vi som voksne innser – og dette har en tendens til å skje sakte – at vi vokste opp med en alkoholiker eller en hvilken som helst annen avhengig forelder, så bør vi undersøke hvilken rolle vi måtte spille som barn, enten vi måtte for eksempel være den helten som yter best prestasjoner, eller om vi var syndebukken eller klovnen i familien. «Fordi disse rollene kan brenne på oss og kan dukke opp i våre emosjonelt viktige relasjoner, og kan til og med forårsake vanskeligheter med å få kontakt med barna våre.»
Ifølge ham er midlertidig tørke ikke nok, edruelighet må oppnås. «For å bli edru er det ikke nok å ikke drikke, jeg må endre forholdet mitt til meg selv og hele verden. Dette kan oppnås gjennom atferdsterapi, sier han og legger til at riktige fagpersoner og samfunnsterapier kan hjelpe mye.
Avslutningsvis sa Zita Görög at hun fikk veldig gode svar, som hun kan bruke på sitt eget liv, og hun kan se hva hun har gjort galt de siste 30 årene. Måten modellprogramlederen snakker om er ifølge psykologen en enorm ting i seg selv, og den representerer et viktig eksempel for de som var i en lignende livssituasjon som pårørende.
Mot slutten av samtalen nevner Orsolya Kovács at systemiske endringer vil være nødvendig for at barn skal vokse opp tryggere; og alle involverte bør vite hvor de kan henvende seg når de trenger hjelp.
«Tiår fremover vil det være nødvendig med politikkplanlegging, som vil utvikle koordinerte strategier i det sosiale systemet, utdanningssystemet og, relatert til dette, også på det økonomiske feltet, med de beste spesialistene på forskjellige felt.»
I mellomtiden er dialogen som dukker opp fra selvoppdagelsessamtaler som ligner på den greske Zita og for eksempel den tørre november en god mulighet for noen til å sjekke hvordan forholdet deres til alkohol er.
På Telex har vi flere ganger undersøkt hvem som teller, og med Gábor Bräutigam, den første trommeslageren til Kispál og Borz, om hans kamp med alkohol og hvordan han begynte å jobbe som hjelper for rusavhengige i bedring.
